单从题目描述的这几句话来分析，我们可以断言，只要这个提出问题的丈夫自己不做反省，那么未来的结果必然是家庭长期不睦的，最后的结局大概率是妻离子散、家庭破碎。
这绝不是危言耸听、更不是恶意诅咒，相信很多细心的朋友是能觉察到我们为什么这么说的，因为导致这个“婆媳矛盾”问题的主要原因就在这个丈夫身上。
不过为了更有说服力，我们下面就来分析解答一下。
为什么我们说“主要在于发起这个提问的丈夫，而并非他的妻子”？首先我们来看看提问者描述问题时候的一些细节，这些口语化的文字细节就透露出了事情最本质的原因。
1、“生活本就需要多容忍”？
但丈夫和公婆就不能容忍妻子的行为，只能是妻子容忍他们，对吗？
所谓“生活要容忍”的要求不是生活本质，也不是婚姻的本质，这其实就是有些丈夫和公婆对于妻子单方面的压迫、胁迫罢了。
2、“不能抓着鸡毛当令牌，把心放的大一点”？
同理，还是作为丈夫和公婆就不能把心放大一点，必须得是妻子把心放大一点，对吗？
至少从言语上就能判断出来，这个提问的丈夫是用两套标准在对待妻子和自己以及自己父母，说直白点就是“双标”。
3、其实最暴露问题的就是这个提问者说“我教育过她很多次了”
思考一下：人什么时候会用到“教育”这个词？
要么是对方明显不如自己的时候，要么对方是自己的子侄后辈的时候，总之“教育”这个词一般不会出现在关系、地位对等的两个人之间。作为丈夫在与妻子解决问题的时候，首先想到的不是“沟通”、“交流”，而是“教育”她，这实在是有点滑稽。
睁开眼睛看看“婆媳矛盾”这四个字，仔细看清楚，就知道该怎么解决了。所以从这些小细节里就能看出，在丈夫的视角当中，妻子跟自己根本不是对等的关系，跟自己的父母更不是对等的关系。说的直白一些，这样的婚姻关系就是“不平等条约”，嫁入这样的家庭，基本就意味着当牛做马、逆来顺受。
婆婆和儿媳妇这两个角色确实存在很多能引起矛盾冲突的地方，她们原本是毫不相干的两个人，都有着各自不同的生活习惯、生活态度和价值观。本来是一生可能都没有交集的两个人，最终因为一个男人而相识，这个男人就是她们的丈夫、儿子。
所以当婆婆和儿媳妇突然生活在一起的时候，有矛盾几乎是必然的，真要简单又直接的解决这个问题，那么最好的选择就是不住一起。
如果每天生活在一起，那么时时刻刻都在摩擦、碰撞，产生矛盾是必然的。如果只是偶尔节假日、纪念日之类的定期见面，关系肯定会改善很多，有道是“距离产生美”嘛，至少双方对于对方的忍耐力也会好很多。
这其实是非常正确的选择，夫妻双方的结合从根本上来说，其实就是各自在某种从程度上脱离原来的家庭，然后组成一个新的家庭。
如果一定要一起生活，那么唯一解决的方式就是要相互包容，真要用到“容忍”这个词来形容的话，那也是“相互容忍”。
一味的只要求其中一方必须无条件的容忍另外一方，那么崩溃是早晚的事情，这矛盾爆发的概率和频率会有多高，就算是用脚后跟来思考也知道了呀。
人的一生就只有一次，凭什么人家好好的闺女结婚了之后，就得一辈子无条件容忍别人？这是什么“封建残留”？又是什么强盗逻辑？
很多时候要明确一件事：衰老没有什么可了不起的现如今大家总能看到“老人碰瓷”、“老人公交车强迫别人让座”、“老人霸占篮球场驱赶打球孩子”等等新闻，其实并不是现在才有类似的事情，以前也有，只不过是那时候媒体不发达，很多人没渠道了解罢了。
无数的客观事实证明，一个人衰老了，并不是代表他的知识、他的涵养、他的素质、他的道德就一定随着年老而提高了，这是客观事实，谁都否认不了。
我们尊重很多老人，但并不是因为他们老了才尊重他们。而是因为他们有岁月沉淀的智慧，因为他们有生活中淬炼出来的慈爱，因为他们在年轻的时候做出了伟大或平凡的贡献，更重要的是因为他们年老之后依然睿智而善良。
如果只是单纯的年纪变老那有什么了不起的呢？只要不发生意外的话，哪个动植物不都能活到老吗？所以类似于“他（她）老了，你就必须得事事听他（她）的，就必须得事事惯着他（他）”的这种做法是绝对错误的，这也不是孝顺。
为人子女确实要孝顺，但要理智的进孝、要有方式方法，愚孝就如同溺爱，最后只能是害人害己有些人认为“孝顺”就是百依百顺，“孝顺”就是不管对错，只要老人说了，那就言听计从、无条件妥协，尤其当需要妥协的对象不是自己的时候，那更是上演“爆孝如雷”戏码的好机会了。
可事实上，老人在某种程度上来说跟小孩子是有些相似的，而且往往越年纪大就越是如此。所以一味的顺从那不叫孝顺，那叫做“愚孝”，就跟父母对于小孩子一味的无原则宠爱，那就叫做“溺爱”，“愚孝”和“溺爱”对于家庭关系都具有毁灭性的摧毁力。
其实“一味容忍”的这类想法和做法说白了就是懒惰，就是懈怠，就是无能为力。因为这样做就不用动脑子思考了，对于相当一部分人来说，动脑思考是一件宁死都不能做或者做不到的事情。
说得更直接一些，有些人就属于俗话说的“窝里横”。在外面就窝窝囊囊、没有能力，只能卑躬屈膝。但是一旦面对自己的妻子、孩子，那就立马化身顶天立地“伟丈夫”了，开始给家人“上课”、立所谓的“家法"，更有甚者那就使用家庭暴力，说白了他们就是欺软怕硬罢了。
“难道就没有可能是妻子无理取闹顶撞公婆嘛？为什么就说丈夫一定有错呢？”相信哪怕看完前文所有的分析，依然会有人觉得未必都怪这个丈夫，从而可能会有上面上面这个疑问。
暂且不说一个女人嫁给一个男人之后，会有多大的概率每天居心叵测、故意找茬跟公婆长辈起矛盾，然后进而继续跟自己的丈夫吵架。
就算我们假设真的就是妻子无理取闹的顶撞公婆，就是有好好日子不过，就要找不自在，那么作为丈夫的这个男人也依然是有责任的。
原因很简单，这个妻子总不会是自己强制上门与他结为夫妻的吧，理论上来说应该是他自己选择娶回来的吧，自己选的路跪着也得走完啊，自己酿的苦果哭着也得吞下去。
所以综上所诉，这类所谓“婆媳矛盾”的根源往往都出在作为丈夫、儿子这个双重角色的人身上。当这个具有双重角色的人是非不分、双商欠缺、从不反省自己、反而一味将责任往外推、一味要求别人容忍的时候，那么这个矛盾就永远解决不了。